Что Сложней: Купить Феррари или Научиться Любить?
Не любите говорить по телефону?
Нужен ответ прямо сейчас?
655555555555555555555555
Рекомендуем

Что Сложней: Купить Феррари или Научиться Любить?

2016-12-01 00:36:32
Автор заметки: Портал Успеха #1
0 комментария

Что Сложней: Купить Феррари или Научиться Любить?

5 Шагов к Сердцу Второй Половинки

 

«Как создать идеальные отношения?» Этот вопрос является самой актуальной темой среди мужчин и женщин. Каждый хочет любви, согласия и понимания. Без этого на длительные отношения не стоит и рассчитывать.

Большая часть жизни проходит именно в семье, сегодня люди не уделяют собственному образованию в этой сфере достаточного внимания.

Мало кто из людей задумывается над изучением тонкостей семейного быта, психологии отношений и причин разрыва некогда «идеальной пары». По статистике на 2015 год, 80% зарегистрированных брачных союзов уже в течение первых 5 лет семейной жизни получают развод. 

Изучать науку семейных отношений считается неким факультативом, которым можно заняться после основных дел, а можно и не заниматься. Однако, парадокс состоит в том, что иметь дело с этими отношениями каждый день в течение многих лет и не изучать их – означает действовать в ущерб интересов семьи или вопреки всякой логике.

Семья – это кропотливый труд каждого (мужчины и женщины), направленный на создание «собственного, идеального мира».

Мы поговорим о том, как избежать разлада семейных отношений, научиться понимать вторую половинку, строить идеальную семью, используя книгу Гэри Чепмена, известного в области семейных отношений специалиста, «5 языков любви». Знание этих простых правил поможет сохранить ваши отношения!

Что Происходит с Любовью После Свадьбы?

Почему до свадьбы молодые люди проявляют интерес друг к другу, любовь, страсть, симпатию. Они пытаются всячески угадать желания второй половинки, сделать приятное. Однако, потом, спустя несколько месяцев или даже лет после знакомства, всё меняется, интерес начинает угасать?

Причиной тому может быть множество оправданий, которые по сути своей являются следствием бездействия, тогда как корень вопроса уходит гораздо глубже. Дело в том, что начальный «букетно-конфетный» период нельзя назвать любовью. Поскольку всё происходит на подсознательном, эмоциональном (чувственном, сексуальном) уровне.

Но что происходит дальше? Серьезные отношения вне зависимости от желания или благосостояния пары переживают несколько стадий:

  • Привлечения;
  • Насыщения;
  • Пресыщения;
  • Отвращения.

Это универсальный закон природы мы можем наблюдать в себе относительно чего угодно.

Возьмем наш самый любимый шоколад или конфеты. К примеру, нам подают их сегодня, реакция:

«Ура! Сегодня самый счастливый день! Я так люблю эти конфеты!

Спасибо вам огромное! Ура!».

Нам подают их в большом количестве на следующий день:

«Ура! И снова мои любимые конфетки! Так вкусно!».

Потом их подают в таком же количестве на третий день:

«О, мои любимые конфетки… шоколадные. Спасибо»      

Потом опять:

«Шоколадные конфеты… Уже как-то не так хочется, но спасибо».

И снова:

«Конфеты. Я уже наелся их, больше не надо».

Нас еще раз заставляют их есть:

«Нет, нет и нет! Хватит, сколько уже можно? Уже тошнит от них!»,
Но нас всё равно заставляют их есть:

«Не-е-ет! НЕ ХОЧУ! ТОШНИТ!».

Девушка отказывается от сладостей.

Привлечение => насыщение => пресыщение => отвращение

Аналогичным образом происходит в семейной жизни, когда сексом уже перезанимались сколько, как и где могли и не могли. Супруги пощупали друг друга везде, нацеловались, нагулялись… Если всё остается на этом уровне чувств, где развитие отношений отсутствует, а все действия происходят сами собой, то третий и четвертый этап неизбежен – пресыщение и отвращение.   

Чтобы избежать утопии в отношениях, супружеской паре нужно пойти дальше и глубже – заинтересоваться личностью друг друга. Кто же тот, кто находится в этом теле, что за орешек сидит в этой скорлупе?

Супругам нужно приложить осознанные усилия, и постепенно перейти с автоматического на «ручное» управление развития отношений. Вы должны начать пытаться понять: «Кто же ты, мой дорогой спутник по жизни?».

Конечно, не всегда бывает так всё упрощенно, как мы описали выше. Кто-то сходится не только на сексуальной платформе внешнего привлечения, но и на более высоких уровнях – интересах, творчестве, совместных целях, личных качествах и так далее.

К сожалению, происходит это настолько редко, что сначала нужно рассматривать именно первую модель, так как она является самой распространённой в семейных парах.

Даже если супругов привлекает друг к другу не только секс, но есть и общие интересы, достижение следующего этапа развития отношений – это дело времени.

Молодые начинают видеть недостатки друг в друге, привычки, качества, о которых не знали раньше. Из-за того, что чувства уже находятся на стадии пресыщения, игнорировать их становится всё сложнее.

Что же делать?

Нужно переходить на «ручной режим» сознательной работы!

Любовь – это Результат Совместного Труда, а Не Отправная Точка

Давайте разберем слово «любовь». Что оно означает на практике? Неужели вы полагаете, что это «нечто дешевое», чем может быть награждён каждый человек в начале отношений.

Любовь – это драгоценное чувство, о котором много рассказывают поэты, литераторы, художники, музыканты, драматурги и прочие одарённые личности. Они воспевают «любовь», как великий дар в отношениях, который проявляется с первых минут общения. Нет. Мы даже «Феррари» себе так не получим, не говоря уже о любви.

Чтобы купить «Феррари» нужно попотеть. Что же говорить тогда о любви, которая доставляет несравнимо большее удовлетворение? Нужно в самом начале правильно расставить приоритеты в отношениях, чтобы заслужить любовь второй половинки.

Любовь – это не существительное, а глагол!

Что происходит, если человек кого-то любит? Он начинает делать что-то для объекта своей любви. Другими словами, любовь – это активная деятельность, направленная на то, чтобы сделать счастливым объект воздыхания.

В самом начале отношений приблизительно происходит так: мужчина активно проявляет свою деятельность, берёт инициативу развития отношений в свои руки, удовлетворяя потребности женщины. Так происходит до наступления фазы отвращения.

Разбирая понятие любви, мы придем к логичному и по идее очевидному определению любви в семье: «Любовь – это когда каждый из партнеров идет на всё, чтобы делать её (его) счастливым».

Раньше активные действия осуществлялись на автоматическом уровне. Сама природа изнутри толкала влюбленных «сворачивать горы». Теперь же, когда чувства успокаиваются, необходимо начать это делать осознанно. Только так проснётся между супругами настоящая любовь.

Мужчина и женщина на диване. Отношения.

5 Языков Любви

Этот принцип саморазвития называется прекрасным словом «служение». В семье муж и жена должны начать служить друг другу, действовать из любви и желания доставить радость. Теперь, когда чувства успокоились, необходимо трезво посмотреть на жену или мужа и сказать себе: «Я хочу узнать эту личность глубже, я хочу понять её и сделать счастливым!».

Теперь муж (жена) начинают пытаться делать что-то для неё (него) осознанно, даже если не очень хочется. Вы купили цветы или коробку конфет, приготовили вкусный обед, именно как он (она) любит, починили окно, которое уже давно нужно было починить, сходили погуляли и уделили друг другу время, несмотря на 108% загруженности на работе…

Пытаясь выражать, таким образом, своей половинке любовь, вы почему-то замечаете, что её (его) не всегда цепляет то, что вы делаете.

Вы начали постоянно говорить приятные слова второй половинке, комплименты, как написано в книге по семейным отношениям, делать подарки, оказывать иного рода внимание. Однако, ваши старания не приносят результатов.

Ответ прост: вы говорите о любви на разных языках!

В своей книге «5 языков любви», ведущий специалист семейных отношений, Гари Чепмен, доказал, что существует 5 основных способов наполнять «сосуд любви» семейного очага.

Один человек может говорить на китайском и ему это будет понятно, другой на русском – ему это тоже понятно, но вот друг друга они не поймут, как бы громко ни кричали и много не говорили. Аналогичным образом, каждый человек говорит на своем, понятном именно для него, «языке любви».

Исходя из своей многолетней практики и консультаций в семейных отношениях, Гари Чепмен вывел 5 основных языков любви. Они наполняют наше сердце, чувства и ум, заставляют чувствовать нас востребованными и нужными:

  1. Действие, практическое служение
  2. Слова
  3. Подарки
  4. Качественное время
  5. Прикосновения

Если ваш язык любви слова – вы любите, когда вам говорят приятные вещи, вдохновляющие слова, комплименты, благодарят и так далее, то вы автоматически будете считать, что тоже самое надо делать и для вашего партнера.

Однако, вполне может оказаться, что её или его основной язык любви это не слова, а практическое служение, например. Он чувствует себя нужным и любимым, когда вы всё идеально дома убираете, стираете, готовите для него 1008 блюд на обед, завариваете чай, когда он болеет и так далее.

Для неё же, например, первым языком любви оказываются слова, а вторым — прикосновения. Когда муж понимает это и начинает стабильно делать комплименты, обнимать, гладить по голове, прижимать, благодарить – она чувствует себя нужной и любимой.

Некоторым людям нужно качественно проводить время и регулярно получать подарки, все остальное имеет меньшее значение. И так далее.

Все эти пять языков будут важны для каждого из нас, однако, ступень приоритетности у каждого своя.

Проведите этот анализ и попробуйте понять, какой язык на каком месте стоит для Вас, а какой для Вашего партнера. Начните сознательно прикладывать усилия, строить отношения на основе ваших исследований.

Результаты не заставят себя ждать

Любовь в вашей семье начнет расти каждый день! 

Заключение

Мы разобрали, что простое сексуальное влечение не может быть фундаментом для крепких семейных отношений. Чтобы сохранить семью и былые чувства, вывести отношения на более глубокий уровень каждый должен задаться вопросом: «Кто же этот человек рядом со мной?»

Любить – значит действовать с желанием порадовать и осчастливить некогда выбранный объект обожания. Однако, когда чувства утихли, эйфория отношений миновала, самое время приступить к осознанным действиям, направленным на укрепления чувства любви.

Принимая решение действовать, вы должны чётко определить «иерархию любви» своей половинки. Помните, мы все говорим на разных языках любви.

Эта тема отношений огромна, и мы верим, что данная статья поможет вам начать серьезное изучение этой науки и окажется полезной для вашей семьи!

Будем рады комментариям, вопросам, вашему опыту и впечатлениям!

Добавить комментарий